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心理咨询师孙彩群
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孙彩群,临汾心灵花园儿童青少年成长指导中心(www.lfxlhy.com)首席心理咨询师,第四届和谐世界心理学博览会全国优秀心理咨询师。咨询预约电话(微信):13835381298.预约QQ:335764998(心灵花园)
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1、?学习问题:学习困难、厌学、考试焦虑。

2、?行为问题:多动、注意力不集中、攻击、敌对、自卑、孤僻。

3、?青春期问题:叛逆、网瘾、早恋、亲子冲突。

4、?情绪调节:焦虑、抑郁、恐惧、强迫、疑病、失眠。

5、?心理顾问(全年):青少年成长、婚姻情感、老人临终关怀。

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专注???心灵花园儿童青少年成长指导中心,是专门服务于儿童青少年的心理辅导机构。是上海悟爱教育临汾注意力训练基地。
专业???为了切实有效的解决儿童青少年成长中的心理困扰,本中心配有专业的心理测评系统,有最适合儿童青少年咨询的沙盘游戏治疗、心灵图卡、注意力训练等专业设备。中心的每一位咨询师,不仅拥有国家二级心理咨询师以上的专业资质,同时还接受过专门针对儿童青少年的“儿童青少年心理咨询与心理治疗实务技术”、“沙盘游戏治疗技术”、“元认知学习障碍与潜能开发高效干预技术”、“智慧父母”、“学生注意力训练”等专业技术培训。?
专长???专一的服务对象,加上专业的技术培训,造就了本中心的专长优势,同时练就了一支专业技术过硬的心理服务团队,形成了一整套完善的服务流程,安全的保密机制,及明显的咨询效果,受到家长和孩子的一致好评。? ? ?? ? ?
? ? ??走进心灵花园,让家长的烦恼放下,让孩子的理想放飞!





博文

一、对婚姻的高期望心态。从恋爱到结婚,我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自己,这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的,是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击,甜言蜜语的包装,对婚后的生活就有了很高的期望值,幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻,白雪公主与王子的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身,这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装,也就是我们对婚姻的高期望心态。当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代,随着婚后需求的无法满足,失望与绝望的情绪就会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实,这并不是那个人欺骗了你,而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。

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二、过于自尊和敏感的心态。在婚姻生活中,适度的自尊和敏感是一种良好的心态,但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办,婚后

在教养孩子的时候,父母应该尽早知道几件事,会帮助我们在育儿的路上,少走一些弯路,多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聪明

无论家里财力是否雄厚,你都不应该给孩子买太多玩具,玩具多对开发孩子的大脑反而不好。

为什么这么说呢?玩具多了,就会这个摸一下,那个看一下,缺少了研究的精神,更加不会执着地对待一个玩具,可能养成什么也不喜欢,什么也玩不过三分钟的坏习惯。

玩具少了,孩子就会想着办法动着脑筋地折腾那一个玩具,花样百出,而且爱不释手,越是玩的花样多,对此玩具的喜爱也就越深。琢磨的多了,一个玩具可以想出无数个玩法,聪明的脑袋瓜就这么不经意间培养起来了。

建议一个可行的方法:家长可以先把玩具分门别类,然后先拿两三个玩具给孩子玩,并多陪孩子一起玩,鼓励孩子多动脑子。等到孩子确实玩腻了,再重新拿两三样新的玩具给孩子玩。

2、从小独立吃饭的孩子,做事情更专心

健康的家庭,分化得好,相互独立,不需要对方也能够活得下去。

不健康的家庭,就是彼此之间的关系没有分化,在象征层面的相互吞噬,没有界限。

以下是10种中国家庭典型的界限不清的情况:

1、家庭中有一个过度严厉的父亲

中国人常说,严父慈母,这实在是对父亲功能的限制,因为父亲也可以很温柔的。

理想化的一个父亲,是这样一个状态,他跟他人有一个非常清晰的边界,但是他也有温柔的能力。

很多父亲,他的人格没有真正成长到一个男人的状态,所以他需要用过度严厉来伪装得像一个男人。实际上,是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。

如果大家想像一下,青春期的男孩,在他喜欢的女孩儿面前如何的装模作样,你就可以理解已经有了儿女的男人,在孩子们面前那么严肃,是在干什么。

2、家庭中有一个过分唠叨的妈妈

妈妈对家庭的事过分控制,有可能指责,有可能唠叨,总是

划定恰当的界限,这对每个人都有好处

你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与伤害自己的人对抗,而更愿意向第三者倾诉。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以做的,什么是不可以对你做的?

当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得正。

如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。

在快要失去理智时使自己平静下来

美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。

科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大

我想对一个孩子最大的伤害,往往是在孩子最需要你的时候,你却看不见。

而在孩子长大后不需要你的时候,你却紧紧跟着,步步相逼。?

1、几年前,闺蜜小玲结束了长达五年的外派工作,正式调回老家。

被外派那一年,她的儿子刚刚满周岁。为了自己的前程和一家人的生计,把孩子交付给家里的老人就北上工作了,平时只能靠视频电话来看着孩子一点一滴的成长?

好不容易结束了和孩子两地分离的日子,儿子转眼间已经成了一个快要上小学的小男孩了。

小玲回家后发现孩子被家里老人照顾得很好,心里很是感激宽慰。就是老人家疼爱孙子,经常纵着他吃糖,儿子有点长蛀牙了。

于是小玲收起了所有的糖果,告诉儿子以后不能吃糖了。没想到儿子的反应出奇的激烈,大哭大闹,一边哭还一边说:“坏妈妈,你干嘛要回来!”

听了儿子的话,小玲心里非常难过。家里人宽慰她让她别着急,和孩子多相处一段时间就好好了。

第二轮换了奶奶去说,好声好气地哄着孩子,没想到孩子一下子就答应了以后每天最

在孩子成长的道路上,家长究竟应该扮演一个什么样的角色?很多时候,我们家长把孩子的事情作为自己的事情,越俎代庖,事必躬亲。

孩子是一个独立的生命个体,学习、生活都是他自己的事情。作为家长,我们不能以“动作慢”“时间晚了”等理由剥夺孩子成长的机会。

家长应该让孩子学会自我成长。因为,孩子总有一天会离开你。家长和孩子相处的十几年时间,就是一个逐步放手、不断成长的过程。

自我教育

法国着名教育家卢梭说,有三种教育方法会给孩子带来不良影响,它们分别是:讲道理、发脾气、刻意感动。讲道理是中国父母最推崇的教育方式,却往往收效甚微。其实,教育的最高境界是让孩子学会自我教育。教育家叶圣陶先生主张,教是为了不教;苏霍姆林斯基说,只有能够激发学生去进行自我教育的教育,才是真正的教育……可见,自我教育在人的成长中有着极为重要的意义。成功的家庭教育,就是帮助孩子开启自我教育的能力。

所谓自我教育,就是孩子懂得自己要求自己,自己监督自己,对自己的行为进行控制。把教

校园之外没有温室,长大之后没有儿戏。外面的世界,不会轻易原谅那些无法无天的孩子!与其等待孩子将来被社会敲打得头破血流,不如从小教孩子有所敬畏,敬畏生命,敬畏尊长,敬畏规则。

1、今天,大多数老师是不敢惩戒犯错学生的。

老师惩戒了学生,稍显严厉,有些不明事理的家长就会找到学校、教育部门,要求老师道歉、赔偿,老师轻则颜面无存,身败名裂,重则开除教职,丢掉饭碗。

老师在“一朝被蛇咬”后,对无法无天的学生只好不闻不问。惹不起,还躲不起吗?

曾经,有一则学生和老师互扇耳光的视频惊爆网络,网友的一则热评这样说:

学校,老师不敢管。在家里,家长则舍不得管!

李双江的儿子李天一,2013年因涉嫌轮奸被判刑10年。有人曾问李双江打孩子吗?李双江说:“不打,舍不得,有时真想打,但不能打,劝说,我们吓唬一下。

“还没有打,自己的眼泪先掉下来了……”很

老子曾说,无为是一种最高的境界,为什么无为是人生最高的境界,其实这隐藏了三个心理秘密:

1、无为是尊重内心的界限

界限是心理学最为重要的概念,中国人百分之九十的烦恼与心理疾病来自界限不清,无论是婆媳关系还是夫妻关系以及在教育孩子的关系,普遍都存在越界的行为。

孩子为何越管越叛逆,亲密关系为何会伤人,婆媳关系为什么成为中国人老大难的问题,这里面根本的原因就是不了解各自的界限,所以才会让关系变得错综复杂。而真正要解决这些问题,其实就是回归到各自的边界,学会尊重每个人内心界限是人生中重要的技能。也是让关系可以变得良性循环的关键。

当我们懂得放下自己内心控制之情,学会彼此真正尊重的时候,就是看到了每个人的界限所在。而我们人生要想顺利,就必须学会区分自己的事,他人的事,老天的事。老天的事我们无法控制,他人的事就是尊重他人内心世界,不以爱名义进行干涉,而是激发他人的自觉心。

2、无为是让各自回归做自己

这是一封母亲写给儿子的信,也是一篇很感人的好文章。文中有个好妈妈,好妈妈有一个好儿子。

不要再说好孩子都是天生的,绝不是!那是因为家长的言传身教,孩子耳濡目染,潜移默化。

为文中的妈妈点赞,为妈妈的儿子鼓掌!

第一次家长会

第一次参加你的家长会,是在你上小学三年级的时候。

我从海鲜批发市场急三火四地赶去,衣服上沾满了鱼虾鳖蟹的污渍。尽管我破例打了车,还是迟到了。我迎着那些略带讥讽和嫌弃的目光走到你的座位旁,内心充满了羞愧和歉疚。你则扬着小脸,帮我擦额头上的汗,又递过来你的小水壶:“妈妈,喝口水。”

刹那间,你的体贴和不轻贱令那么多人对我们母子刮目相看。

家长会结束后,你的班主任让我留一下,你则跟老师请假:“我妈得回家给爷爷奶奶爸爸做饭,可不可以先走?有什么话,我回家讲给她听,保证不漏一个字。”

班主任叹了一口

你有什么特别的交友原则吗?

美国心理学家托马斯·摩尔有个建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。

因为那些看似不会愤怒的人,其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作,伴侣故意哪壶不开提哪壶,普通朋友在你背后搬弄是非……

这种没有被直接表达出的愤怒,被美国心理学家蒂姆·墨菲称为隐形攻击”

他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义:关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

通常情况下,它的杀伤力,比直接攻击还大。

它不仅会破坏关系,甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是,隐形攻击者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。

你被隐形攻击了吗?

《隐形攻击》中有这样一个故事——

阿宽和小罗既是同事

许多家长会有这样的困扰:孩子在学校打架了,受欺负了怎么办?

今天的文章作者是一位老师,她用发生在她班级的真实案例来告诉家长——孩子被欺负,家长的处理方式,影响孩子的一生。

01、昨天是我的课,课上学生们一如既往地释放天性,非常活跃。

我们正在排演课本剧,课本剧的内容就是讲:一个出家人,看到一只小鸟吞食了红宝石,为了保护小鸟免受被剖腹的伤害,出家人自己受到鞭打的故事。

孩子们充分发挥自己的聪明才智,利用教室中有限的资源来制作道具。

想哥刚好有一个类似红宝石的发光器,立刻吸引了同学们的目光,大家纷纷向他借。课本剧因为想哥的“红宝石”的出现而更加入情入境。

课后,学生们依然兴趣盎然久久不愿意离去。我正在和家长谈论孩子们的表现,突然听到“啪”的一声。

我回头从敞开的门放眼望去:楼道的地下有什么东西弹跳起来然后崩裂碎了,接着发生了令人惊讶的一幕:

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